Carpe diem

Este es un país en el que, tras cuatro décadas de represión franquista, llegó la transición y, al poco tiempo, la movida. Tras esa pantalla de humo disfrazada de libertad, se escondían unos pactos políticos que buscaban (y consiguieron) dar continuidad al franquismo a través de la nueva democracia burguesa, y tras las luces del movimiento que daba una imagen de libertad, que quería rememorar el movimiento punk, el CBGB, el colorido hippie... se escondía una asimilación del continuismo, de maquillaje del fascismo, ddme "aquí no ha pasado nada y somos libres".

Los cojones.

Entre toda esa nube de colorines se nos colaron cuatro tipos con purpurina, hombreras y abanicos, llamados Locomía. Un grupo que creíamos enterrado en lo más profundo del pasado, pero, ¡sorpresa! Han vuelto, y solo espero que mi tío no tenga la brillante idea de traer una remesa de greatest hits... Aunque yo solo recuerdo uno.

A los yankees les sale CCR y a nosotros Locomía, aunque yo creo que se debe más a que preferían darle voz a un meme inocuo que a Eskorbuto.

En fin, teorías...

Y Dios vio que era bueno

Según la Biblia, Dios hizo el mundo en seis días, y dedicó el domingo a descansar, algo así como: “y Dios vio que era bueno, así que decidió que, por muchas misas que hicieran, los domingos no iba a estar para nadie”.

El caso es que los domingos no son un día para los pensamientos trascendentales. Después de una semana de actividad similar a un viaje en montaña rusa, llega el momento de pasar por la taquilla, ver la foto y comprar otro ticket.

Ya sea uno un joven que descansa de un gran sábado; un no-tan-joven que se da cuenta de que, precisamente, no es tan joven como creía; un trabajador que, por fin, descansa de una extenuante (o no tanto) jornada laboral; o un anciano dispuesto a pasar una tarde de partida y partido sin sobresaltos; el mundo se detiene el domingo, y arrastra sus resacosos restos hasta el rincón más profundo de la caverna más escondida para lamerse sus heridas y, con un quejumbroso suspiro, murmurar “juro que no vuelvo a beber”.

¿En qué pensaba Dios cuando vio que esto era bueno?

Me aburro… voy a disfrazar al perro de Yoda

Hoy tengo una de esas reuniones familiares que tanto nos gustan a todos, y la posibilidad de que en esa reunión esté mi tía me ha hecho recordar algo:

Últimamente, a raíz de cierto indeseable, se está hablando mucho del maltrato animal, así que quiero aportar mi granito de arena y hablar de una forma de maltrato animal muy poco denunciada: disfrazar a tu mascota.

Cada vez que veo a mi tía luchando contra el perro porque se le ha puesto entre ceja y ceja hacerle una foto vestido de spiderman se me envenena el alma. Joder, ¿Qué os ha hecho el pobre animal para que le humilléis de esa forma? Porque no creo que os lo haya pedido él, como mucho, algún ladrido suyo habrá parecido un “te quiero”, o eso has creído tú (por favor, usuarios de YouTube, dejad de subir videos de vuestros perros ladrando, no, no dice “te quiero”, dice “guau”, que a vuestros amigos se les debe quedar una cara de gilipollas cuando les decís que les vais a enseñar cómo el perro dice “te quiero”, que eso sí debe ser para grabarlo y subirlo a la red).

El maltrato animal es algo terrible, y no debe tomarse a broma jamás, pero, de verdad, estoy convencido de que este tipo de cosas deberían tratarse también como tal, aunque no medie la intención de herir al animal. ¿Cuándo te va a entrar en la cabeza que lo que tienes es un ser vivo, no una muñeca de feria?

P.D.: Si conoces algún caso de violencia contra los animales que no se haya denunciado, hazlo, no dejes que alguien siga maltratando con impunidad.

Un chico de barrio... Sésamo

¿Por qué es tan divertido que un personaje infantil se desmelene? Hoy, durante uno de esos interminables vacíos de clientes, me zambullí en el inmenso mar de tonterías que es YouTube, y esto es lo que encontré.

Volviendo a mi pregunta: ¿Qué hace tan fascinante ver a la Rana Gustavo con una depresión de caballo y un cigarro en la boca mientras toca con su guitarra las baladas más envenenadas de la historia del rock? ¿O presenciar el ataque de un sangriento Teletubbie?

El caso es que, en mi humilde opinión, pocas cosas hay en esta vida que sean más divertidas que ver a Epi (¿O es a Blas?) marcándose un demencial solo de death metal, aunque he de decir que el Espinete punkarra le sigue muy de cerca:

Monerías varias

No recuerdo en qué curso de primaria estaba cuando nos llevaron de excursión al zoo. Es más, el transcurrir de aquella visita hace mucho que voló de mi cabeza casi en su totalidad.  Solo un detalle se salvó de la quema.

Al llegar a la jaula de los monos, tanto mis compañeros de clase como yo pudimos contemplar atónitos cómo un buen puñado de adultos, hombres y mujeres hechos y derechos, se dedicaban a señalar a los monos, a hacerles muecas de burla y a gesticular de forma exagerada, mientras se reían y decían cosas como “¡Mira los monitos, qué ricos son!”.

Nosotros, al igual que los monos, no quitábamos ojo al espectáculo que nos brindaba el ser humano moderno, mientras nos preguntábamos quién coño había pagado la entrada allí, si ellos o los monos. Ahí me di cuenta de que, por mucho que la especie haya evolucionado, no somos tan distintos… solo ha cambiado el tipo de mierda que nos tiramos unos a otros.

Julien es el máximo exponente del reggaetón

Ayer llegó un chico a la tienda y me pidió “algo de reggaetón”, así, en genérico. Y, en ese momento, el único pensamiento que pudo componer mi cerebro, maltrecho tras el shock, fue “ah, que el reggaetón se compra”.

Vale, me hago cargo de que este pensamiento quizá pueda parecer una marcianada, pero para mí tenía sentido. Siempre vemos el reggaeton como un subproducto machista de cultura de masas. Sin embargo, el pensar que solo merece atención alguien con gustos considerados "decentes" no es más que puro clasismo. Establecemos diferencias tontas para juzgar a los demás y satisfacer el ego, pero escuchar reggaeton, rockabilly o viking metal no te hace mejor o peor. De hecho, por lo menos el chaval no empezó a dar una chapa "true" sobre sus mierdas, cosa que ya me gustaría ver en algún fan del death metal sueco, el indie británico o el cante jondo.

Y en cuanto al machismo... Vivimos en una sociedad machista, el reggaeton no es más que una muestra de ello tan contaminada como cualquier otro género. Guns n' Roses se dedicaba a hablar de violaciones, vejaciones, drogas y homofobia y aun así son considerados la hostia, pero escuchamos la de la gasolina y todo el mundo pierde la cabeza.... 

Bueno, que me desvío del tema. Al chico le di la B.S.O. de "Madagascar", y le dije que era la obra cumbre del género.

Al fin y al cabo, ¿quién podría criminalizar al pobre Julian?

Saludos

Llevo ya media hora mirando fijamente el despertador, y es que no hay nada peor que despertarse antes de tiempo y no poderse volver a dormir. He probado a contar ovejitas, pero me recuerdan demasiado a los clientes de la tienda, y oye, no soy tan adicto al trabajo como para pensar en ello durante mis ratos libres.

Bueno, como esto es una bienvenida, empezaré por presentarme: soy el dependiente. Trabajo en una tienda de discos, lo cuál me deja mucho tiempo libre (aunque la Ministra de Cultura parece que quiere solucionar ese problema... espero que no, si quisiera trabajar no sería dependiente de una tienda de discos, sería... albañil).

En fin, para que veáis que inauguro este blog con ánimos conciliadores, aquí tenéis una muestra de simpatía: 50 memes en un minuto y medio.